“Seberapa burukkah pendengarannya?” tanya dokter.

“Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya.”

“Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya,lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya.”

Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur.  Dari jarak 6 meter ia berteriak, “Makan apa kita malam ini?”

Tak ada jawaban.  Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama.  Juga tak terdengar jawaban.  Begitu juga pada jarak 3 meter.  Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. “Makan apa kita malam ini?” katanya setengah berteriak.

Istrinya berbalik menghadap Jeri,  memelototinya,  dan berteriak: “Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULING!”

Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam- diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing. Setelah Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut. Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di sana. Budi heran campur  berang.  Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi.  Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah berada di sana. Budi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi
tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya.

Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar dulu. Budi belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya. Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya. “Tik, kucingmu ada di rumah?” tanya Budi. “Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala,” jawab istrinya agak heran.

“Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar….!”

Adi : “HP bapak ku udah 3.5G lho. Jadi video call ga putus-putus lagi.”
Budi : “Masih 3.5G??, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km.”

Adi gak mau kalah,
Adi : “HP bapak ku tahan air.”
Budi : “HP bapak ku tahan api.”

kedua anak mulai aneh
Adi : “HP bapakku ada TVnya, bisa nonton.”
Budi : “Pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya pakai indovision,telkomvi sion, dan Astro.”

Adi : “HP bapakku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk…”
Budi : “Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pompa bensinnya. pasti kalian isi bensin di HP bapakku.

Adi : “HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP bapak, bukan ke garasi.”
Budi : “Lebih hebat lagi HP bapakku, ada ruang tamunya. Kemarin ada acara arisan, diadain di HP bapakku. wekkkkkk!!”

Adi : “HP bapakku bisa terbang, besok kami mau pergi ke Singapore, naek HPnya bapak.”
Budi : “Ihhh, HP bapakku ada bandaranya. Aku yakin, kalian pasti mendarat diHP bapakku.”

Adi : “HP bapakku pernah dapat juara nasional.Juara Catur”
Budi : “Nasional aja bangga!!, HPnya bapakku pernah juara internasional, juara olimpiade, angkat besi.”

Adi : “Lebih hebat ya.. tapi HP bapakku juga dingin lho, ada ACnya.”
Budi : “Grrrrrrrr.. . udah dulu ya di, kita tidur aja. besok pagi dilanjutin lagi, masih banyak kehebatan HP bapakku.”

Padahal HP bapak kedua anak ini hanya Nokia 3315.

Masalahnya adalah: seekor burung beo milik kapten kapal selalu melihat
pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu trick-tipuan yang dilakukan oleh si tukang sulap dan kemudian berteriak di tengah2 pertunjukan.

“Lihat.. !! itu bukan topi yg sama !!. Topinya disembunyikan dalam jubahnya…. ..!!!”

“Dia menyembunyikan bunga2 itu di bawah meja !!”

“Hey… semua kartu yang dipegangnya adalah kartu As !! “

Si tukang sulap sangat jengkel tapi tidak bisa berbuat apa-apa.

Suatu hari kapal tersebut mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si tukang sulap terapung-apung di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si burung beo.

Mereka saling pandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah katapun… Ini berlangsung berhari2…

Setelah satu minggu, tiba2 si Beoberkata

“OK… saya menyerah…. !!
dimana kamu sembunyikan kapalnya ?

Untuk itu Pak Yono merencanakan untuk memberitahu anak-anak didiknya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebagai persiapan sebelum memulai pelajarannya, pada hari itu dia telah mengambil dua ekor cacing yang hidup, sebagai sample dan dua gelas yang masing-masing berisi air mineral dan bir.

“Coba perhatikan! Lihat bagaimana Bapak akan memasukkan cacing ini ke dalam gelas. Cacing sebelah kanan akan Bapak masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri Bapak masukkan ke dalam bir. Perhatikan!

”Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral berenang di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada didalam bir tergeletak lalu mati. Pak Yono tersenyum lebar melihat anak-anak muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya.

“Baiklah, pelajaran apa yang kalian dapat dari pelajaran yang Bapak tunjukkan tadi?”

Dengan penuh keyakinan anak-anak muridnya menjawab,

“Untuk menghindari cacingan, minumlah bir!!!”

Tiba tiba ada pesawat yang melintas di tengah padang pasir tersebut dengan api membakar kedua mesinnya dan pesawat pun itu jatuh sekitar 50 meter dari Hasim berdiri. Hasim menghampiri pesawat tersebut, tak ada satupun penumpang yang terlihat selamat. Saat Hasim akan pergi meninggalkan pesawat tersebut, dia melihat seorang pramugari seksi tergolek tak jauh dari bangkai pesawat. Begitu didekati ternyata pramugari itu masih hidup dan Hasim pun merawat pramugari tersebut.

Begitu pramugari itu bangun, ia langsung memeluk Hasim dan bilang, “Anda telah menyelamatkan saya. Saya akan melakukan apa saja untuk membuat Anda senang.” Hasim pun menyambut dengan gembira, “Serius nih? Apa saja?”
Pramugari itu berkata dengan nada menggoda,“Apa saja walaupun itu melelahkan”. Hasim pun langsung memegang tangan pramugari tersebut dan berkata, “Tolong bantu tangkap onta saya, ya!”

Orang Madura (OM): “Pelayan saya mau pesan sarapan untuk besok pagi ya, tolong dicatat, saya minta diantar di kamar saya jam 6 pagi, jangan telat ya sebab saya ada rapat.”

Pelayan (P): Mau pesan apa Tuan?
OM: Saya mau pesan bret jembret.

P: Apa Tuan???
OM: Bret jembret!!!

P: Maaf Tuan apa itu bret jembret???
OM: Sampeyan ini gimana sih, jadi pelayan hotel terkenal kok bego. Anda bisa bahasa inggris nggak?? Bahasa inggrisnya roti apa??

P: Bread (bret) Tuan.
OM: Nah sekarang bahasa inggrisnya selai apa???

P: Jam (Jem) Tuan.
OM: Lah itu kalau roti dikasih selai terus atasnya  dikasih roti lagi apa nggak bread jam bread tak iye. doh sampeyan ini gimana sih!!!

P: Ooooooooooh itu Tuan. Lalu minumnya apa Tuan??
OM: Susu soda!!!

P: Pakai es Tuan?
OM: Lho lha iya pakai es dong, kalo nggak pake es kan jadi “u u oda” tak iye, dok re mak sampeyan ini!!!

P: ???!!! @@@&&^%%%$###))** *))&&&&

Singkat cerita, si Anto jatuh hati sama si Clara…ternyata Clara juga punya hati ama si Anto. Suatu hari, karena ga tahan lagi si Anto berkata kepada si Clara, “Clara, kamu tahu aku suka kepadamu.
Sayang kita masih kecil…..bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya….?!”

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab “Anto, bukannya aku menolak….aku sih mau aja…Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama……padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto.”

Mendengar jawaban si Clara, si Anto tidak masuk satu minggu karena patah hati….